Баланс значимости важнее девушки!

Привет! В этой статье расскажу про отличного парня, которому провел консультацию на тему отношений с бывшей девушкой. Расскажу не только историю отношений и содержание консультации, но и дам рекомендации по работе над собственной личностью и по созидательному взаимодействию с девушкой, которое приведет к построению новых отношений с ней. 

Еще в первичном опросе в мессенджере, мне стало очевидно, что имею дело с мужчиной, который следит за своим “балансом значимости”, стремится к доминации над женщиной, применяет игнорирование и опасается, как бы женщина его “не прогнула”. Он разрешил поделиться своей историей в надежде, что в видео, я дам еще пользы, которую не успел дать на консультации. Я очень благодарен за это разрешение и не подведу, так как система убеждений с которой он живет, очень распространена сейчас и лишает разделяющих ее мужчин возможности построить гармоничные и прочные отношения с женщинами. А значит, разбор этой консультации будет полезен не только ему, но многим мужчинам, которые не понимают, почему они внимательно отслеживая свой баланс значимости, изучив и грамотно применяя НЛП-манипуляции, снова и снова, приходят к одному и тому же результату — к разрушению отношений в первые три года. Поехали! 

Итак! Сначала история, а потом разбор. 

Отношения продлились два с половиной года. Дальше, словами мужчины. Он отвечает на мой вопрос — кто виноват в крушении отношений?: 

“Не могу точно сказать. Первый год все было идеально. Моя значимость была на высшем уровне. Потом случился конфликт. По моей глупости. Через неделю вернул ее. Это было год назад. Все дальше было хорошо, но со временем стало как то не так. Если первый год она ревновала меня к каждому столбу, то после ссоры реже и реже. Да и я стал как то бояться ее потерять.”

То есть критерий хороших отношений — это ее ревность и отсутствие у парня страха потерять девушку. То есть для него хорошо, когда девушка предельно зависима, а он нет. Нормальное развитие отношений, когда страсть понемногу уходит и люди переходят к сердечным, дружеским отношениям, воспринимается как нечто негативное. И тот факт, что отношения стали что то значить для него, он тоже воспринимает, как негативное, как слабость, как нечто угрожающее. А ведь это нормальный процесс развития отношений примерно через год после их начала. И в этом месте можно ожидать кризис, который обусловлен тем, что партнеры уже изучили и легко предсказывают  поведение друг друга и все это на фоне снижения дофаминовой страсти. Выход из этого кризиса — переход к новой форме отношений, нежно-дружеской форме, в которой главной ценностью является безопасность и участие в жизни друг друга. Как ты увидишь дальше — именно этот, самый первый типичный кризис отношений, не сумела пережить данная пара).

 “Она училась в другом городе, месяц или два на учебе, столько же на практике дома. Я понимаю, что учеба, что времени у нее мало, но мне ее не хватало и  не мог ничего с собой поделать. Может это и повлияло на завал моей значимости”.

Думает, что эта пресловутая “значимость” завалилась, потому что, как он говорит — ему ее не хватало, тогда как очевидно, что дело в том, что, его же словами — “не мог с собой ничего поделать”. На консультации парень рассказал, что это “ничего не могу с собой поделать” выражалось в давлении и требованиях приехать к нему. 

То есть девушка испытывает серьезное напряжение от учебы и ожидает поддержки от любимого человека. А он не понимает этого и создает ей дополнительное напряжение требованием уделять ему столько же внимания и эмоций, сколько она давала до начала серьезной учебы. 

Конечно же, все мы, в первую очередь, озабочены удовлетворением собственных потребностей. Однако глубокие отношения, а отношения между мужчиной и женщиной — это самая глубокая форма, требуют от нас учитывать потребности партнера. Именно об этом она пыталась сказать ему, когда говорила, что он ее не понимает. 

Таким образом, значимость завалилась не потому, что он выражал свои чувства и потребности, а потому что не захотел учесть ее потребностей. Буквально поставил перед выбором — учеба, или я. Притом я спросил — мог ли он приехать к ней и помочь с учебой, таким образом оказав поддержку и получив необходимое внимание — оказалось, что мог, но тогда была исключена близость. 

Это значит, что наш герой говорил и требовал только про себя, про свои потребности. Ах, как мне это знакомо… И если во время дофаминовой страсти девушка этого не замечала, то в переходный период, становилось все более заметно, что ее потребности, ее жизненные задачи — не учитываются. Дальше ты увидишь это еще более явно.  

“Три месяца назад был переломный момент. Мы разругались из-за того, что мне ее не хватает. У нее была дистанционная учеба в связи с карантином и завалы на ней. Я понимал, но все равно настаивал, чтобы она приезжала ко мне. В результате мы очень поругались и не общались три недели. Это время она каждый день, по три раза, была на моей странице и смотрела сторис. Но я не выдержал и сам вышел на контакт. Уже второй раз за время отношений!” 

Зачем ты вообще наказывал ее игнорированием, лишением своей любви? Друзья, запомните раз и навсегда — неприемлемо в отношениях взрослых людей наказывать друг друга, воспитывать друг друга. Это одинаково актуально и для мужчин и для женщин. Нужно знать и сохранять свои личные границы и уважать личные границы партнера. И если кто то ведет себя по отношению к вам неподобающе, то просто спокойно, в конструктивной форме, скажите об этом и попросите так не делать.

Наш герой мог сказать: “Дорогая, прямо сейчас ты очень поглощена учебой и словно не замечаешь меня. Мне это больно. Я хочу видеть тебя, хочу близости с тобой. Давай вместе найдем возможность видеться чаще”. Врятли такие искренние слова , привели бы к ссоре и они точно лучше, чем попытки наказать игнорированием.   

“Когда мы с ней поговорили — я ее прям не узнал! Она просто не слезала с меня: обнимала, целовала…даже много было. Продлилось это не долго. Потом опять охлаждение — нет инициативы, не боялась обидеть словами. Ругались, я пытался все наладить, говорил, как лучше нам сделать, говорил, что если снова поругаемся, то на примирение сам не пойду. Она слушалась, обещала исправиться, но ничего не менялось”

Из этих слов становится понятно, что девушка была в сильной, действительно в сильной зависимости от нашего героя и с одной стороны очень испугалась, когда он прервал общение, а с другой стороны, очень обрадовалась, когда он ей написал. 

Написав ей первым, он продемонстрировал, что она и их отношения — важны для него и это именно то, чего она хотела. Чувствовать, что она нужна, чувствовать свою значимость в жизни любимого. И это нормально, все мы хотим знать, что важны и нужны тем, кого любим. Очень жаль, что парень рассматривал это как свою слабость. Такой взгляд уводил его от возможности дальнейшего развития отношений. 

На тот момент, между ними уже было много боли. И девушка возвращала эту боль в деструктивной форме — обидные слова. Парень видел за этим не проблемы прошлого, которые нужно решать и проговаривать, а только то, что она больше не боится. И это действительно было так: зависимость девушки ослабла, она постепенно набиралась мужества вырваться из абьюзивных отношений и при том, не теряла надежды, что будет услышана и понята, что ее потребности будут учтены и приняты. Именно поэтому происходит серия конфликтов, в которых она неумело пытается отстоять свои личные границы. 

В этих конфликтах парень не умел изменить линию своего поведения и продолжал давить, ведь в его понимании, исчерпание конфликта заключалось в том, чтобы она боялась конфликтовать с ним, а не в проработке и понимании природы конфликтов.  Звучат слова “я говорил, как нам лучше сделать”, то есть речь не о равной дискуссии, а о диктате. И заканчивается все угрозой — “еще раз поругаемся, мириться не буду”. 

Угроза — это самое крайнее средство в отношениях, а конфликты — неизбежная часть отношений. Парень угрожает разрывом за ссору. Тем самым говорит — “в ссоре виновата только ты и ты будешь наказана!”. Очевидно, что зависимость девушки еще очень сильна, так как она еще “обещает исправиться”. Но исправиться невозможно — это значило бы полностью отказаться от себя и только служить удовлетворению потребностей парня. 

И парню изменить парадигму своего поведения, без внешнего влияния, практически невозможно! Он не видит и не осознает происходящего. В его системе убеждений — он прав. Кстати посмотри мое видео про убеждения, оно очень в тему. И поставь лайк этому видео, подпишись на канал, ударь в колокол, чтобы не пропустить новые материалы, которых будет много. 

“Захотела уехать на лето в тот город, где учится, чтобы найти там работу. Но обещала, что меня здесь не оставит. Мне было обидно, что не ценит меня как раньше. Я предлагал найти работу у нас, но она отказывалась”. 

Здесь очень видно развитие невысказанного, но по всему предполагаемого ультиматума — либо работа, либо я. Парень, сам того не понимая, препятствует самореализации девушки и таким образом стремится остановить ее развитие. Он буквально ревнует девушку к учебе и к работе в городе. Это и есть главная причина полного краха отношений. Девушке пришлось выбирать между собой, созиданием своей жизни и парнем, который не заинтересован в ее развитии. Уверен, что в какой то момент она стала воспринимать эти отношения, как гирю, которая не позволяет ей идти. 

Серьезные отношения имеет смысл создавать для максимальной самореализации партнеров. Безопасная среда, взаимная поддержка, обогащение друг друга, взаимное стремление к росту, то есть искренняя и глубокая заинтересованность партнеров в социальном успехе друг друга — вот фундамент для здоровых и прочных отношений в паре. 

Так называемый кризис первого года отношений, может наступить и гораздо позже, чем через год, в зависимости от интенсивности отношений. У пар которые живут вместе, он наступает раньше, у тех, кто вместе не живет — позже. Содержание кризиса в том, что дофаминовая страсть проходит и теперь пару должен объединять общий проект. В прежние времена, таким проектом было рождение ребенка, теперь же — это может быть учеба, строительство карьеры , совместное познание мира и совместное нахождение своего места в мире. 

“Наговорила мне обидных вещей и не извинилась. Я отреагировал игнорированием и посиделками с другом в бане. Она узнала об этом и стала упрекать в том, что якобы “бухал с друзьями” и сказала, что не намерена терпеть этого. Мягко говоря — послала. Такой я её еще не видел. Написал ей последнее сообщение в вк и удалил из друзей. Она заблокировала меня, но ненадолго, минут на десять. Затем разблокировала и тишина” 

Девушка очень надеялась, что наш герой изменит линию своего поведения. К сожалению, ведомый стремлением подчинять, а не понимать, он выбрал манипулятивное игнорирование. 

Помимо этого развернутого ответа на вопрос, мужчина приложил текст того самого последнего сообщения, которое отправил ей. И он примечателен и я зачитаю его:

“Извини, но ты изменилась. Ты знаешь мое отношение к тебе. Хоть раз, сядь и подумай, в чем ты последнее время не права, проанализируй свое поведение в мою сторону: как ты прогибаешь меня под себя, не оставляя моей ценности и уважения! А я иду на примирение, хочу решить разногласия и не могу, потому что ты перестала ценить меня, вот и все! Уйдет, вернется, сам напишет! Всей душой утонул в тебе уже, потому что надеюсь, что ты одумаешься. Потом поймешь, а может и не поймешь, что я старался для нас, а в ответ получал холодное непонимание и холодные обвинения, что сидел с друзьями, не взирая на то, что сама говорила накануне. Прости, я больше так не могу. Надеюсь, ты одумаешься”. 

В этом сообщении несколько раз повторяются слова “холодное”, “холод” и я понимаю, что истинное желание, требование мужчины к девушке — это чтобы она согрела его, согревала, как раньше. Как жаль, что он не нашел, даже в этом последнем сообщении, конструктивной формы для выражения своего истинного желания. Как жаль, что он выбрал обвинение, вместо того, чтобы просто донести свою потребность и сказать ей — мне так не хватает твоего тепла… 

Девушка не “одумалась”, она выбрала себя. Точно так же, как это делают сейчас женщины по всему миру: не желая быть лишь орудием удовлетворения потребностей мужчины, не находя возможностей изменить эту потребительскую парадигму в текущих отношениях, они выбирают себя и уходят. 

Запрос с которым мужчина пришел на консультацию звучал так — хочу внимания и эмоций со стороны бывшей девушки, а главное — понимания друг друга. Главная претензия, которую высказывала ему девушка, звучала так — “ты меня не понимаешь”. 

Здесь мы видим интересное совпадение с запросом парня и претензией девушки — они оба хотят понимания. Трагедия этой пары в том, что понимание друг друга возможно только тогда, когда партнеры понимают самих себя. Девушка соглашалась с парнем и обещала исправиться, а значит она не понимала себя. Парень не замечал, как собственными словами и действиями лишает себя желаемого, а значит не понимал себя. 

Его главной претензией было то, что девушка “не боится ругаться с ним”. Буквально звучали слова “она мне перечила”, “не боялась отстаивать свои принципы”. Главной своей ошибкой мужчина считал то, что “дал слабину”. Он буквально сокрушался, что дважды шел на примирение и был убежден, что именно так завалил свой “баланс значимости”. 

Стоит отметить, что до знакомства с этой девушкой, у парня был неудачный опыт строительства отношений, после которого он и решил, что единственно верная линия поведения с девушками — это неуклонно диктовать свою волю и стараться не привязываться, то есть буквально — не влюбляться ни в коем случае, что бы потом не было больно. 

Я задал ему вопрос — что важнее — отношения с девушкой или “баланс значимости”? Парень ответил, что значимость для него важнее. И когда он сказал так, я понял, что прямо сейчас, помочь ему не смогу. 

Есть другое слово, из церковного обихода, которое иллюстрирует эту неверно понимаемую значимость. Слово это — гордыня. Гордыня рождает страх, боязнь показаться уязвимым, хотя все мы уязвимы, боязнь показать свои истинные чувства, хотя это единственный способ быть понятым. И самое главное — страх столкнуться с реальностью, в которой ты несовершенное, ошибающееся и не такое уж сильное существо, которому так нужен человек рядом. 

Страх нашего героя ослепляет его. Он не видит ни своих истинных чувств, ни возможностей для строительства новых отношений с девушкой, которая так любила его и наверняка еще любит. На консультации мы попытались составить список того, что мешает строительству гармоничных отношений с ней и он стал догадываться о причинах крушения. Сам назвал эгоизм, давление — действительно очень интеллектуальный мужчина. Но я увидел, как больно ему говорить об этом. При столкновении с реальностью срабатывают защиты психики и не пускают в сознание то, что приносит боль. Наиболее распространенная защита — это агрессия по отношению к тому, через кого осознание происходит. 

Он спросил меня — стоит ли написать первому и я, конечно, ответил, что стоит. Он написал, как смог, признался в эгоизме, в давлении, и даже высказал потребность в любви и ласке, пообещал работать над собой. Естественно она ответила ему, что не верит в изменения, что больше так не может. 

Я убежденно говорю, что этот диалог мог быть продолжен, однако нашему герою стало очень больно. Он написал мне агрессивное сообщение о том, что я горожу ерунду, удалил свой отзыв, придумал оправдание идеи о том, что возврат невозможен, для того, чтобы не меняться самому — защита психики, дескать у нее точно кто то есть, и обвинив в том, что я его завиноватил — пропал. К счастью, до этого, он дал мне разрешение снять это видео. 

По поводу завиноватил, хочу сказать, что вина, есть ни что иное, как чувство вызванное сравнением того, как было, с тем, как должно было быть по мнению самого мужчины. Чувство вины может привести как к созиданию, так и к разрушению личности. Когда вина становится стимулом для осмысления случившегося и последующих изменений — это созидательный результат. Когда же человек выбирает самобичевание, бессмысленное посыпание головы пеплом и самоуничижение — это разрушение. Вина — это всегда больно, но больно — не всегда плохо. Чтобы выпрямить сломанный нос — нужно потерпеть. 

Теперь давай представим, как бы он мог вернуть свою девушку, если был бы готов к созидательной работе над собой. 

В первую очередь, ему нужно было бы понять, что между ним и девушкой выросла высоченная стена из обиды, страха, боли, недоверия. Перепрыгнуть эту стену невозможно. Можно только создать безопасную среду, в которой медленно и осторожно разбирать эту стену по кирпичику. И здесь очень важно понимать, что большинство людей склонны возвращать боль, а значит легко не будет. 

Второе, что необходимо понять — это наличие у людей личных границ. Личные границы — это область того, что человек допускает в отношении себя. Девушка из этой истории невероятно сжала свои личные границы. Она позволяла нашему герою манипулировать, диктовать ей что правильно, а что нет, позволяла запугивать и угрожать, позволяла пользоваться собой. Ее личные границы, в этих отношениях, сжались до предела и серия конфликтов, которая предшествовала расставанию, была борьбой, попыткой отвоевать свое право свободно мыслить и поступать так, как хочется, как считает правильным. Это была пружина, которая сжалась до предела и по законам физики — распрямилась. Поняв это, парень бы осознал, что прощать ему нечего.

Третье, а на самом деле — самое важное в данном случае, что нужно осознать, чем нужно проникнуться — это понимание того, что есть настоящая сила, а что слабость. 

Я регулярно встречаю на консультациях мужчин, которые бояться, как они говорят — “прогнуться” под женщину. Под этим “прогнуться”, они подразумевают попросить прощения первым, признать свои ошибки, выслушать ее претензии, зачастую высказываемые в деструктивной форме, выполнить ее просьбу, согласиться с ней и вообще все то, что как им кажется, нарушает их доминацию. Я считаю это глупостью слабых мужчин. 

Какая мужественность в том, чтобы доминировать над заведомо более слабым физически и более эмоциональным существом? Это все равно, что быть дворовым мальчишкой, который самоутверждается за счет притеснения тех, что младше и слабее. 

Эта идея доминации, страх прогнуться, имеет своим источником глубокую неуверенность в своих силах, отсутствие истинной веры в себя, ту самую гордыню, которой грешник подменяет, симулирует действительную честь. 

Сила в способности признать ошибки и извиниться, в способности услышать более слабого человека и понять его, в способности понимать и контролировать самого себя, в умении прощать, в желании помочь слабому ничего не требуя взамен. Сила в вере в себя, свои силы и свою способность справиться со всем, что предложит жизнь. Не зря говорят, что если хочешь быстро узнать человека, то посмотри на то, как он ведет себя с теми, кто слабее. И это не только про кошечек и собачек…

Поэтому не бойся ты помочь ей, когда просит, не бойся признавать ошибки и делиться своими чувствами. Важно как ты внутри себя чувствуешь, с какой мотивацией это делаешь. Если задобрить, купить пытаешься одолжениями, то это прогиб, и не под нее, а просто — самоунижение. Если же ты считаешь, что так правильно, что тебе так хочется, то какой же это прогиб? Наоборот — это акт силы, акт искреннего дарения.

Поняв это и начав принимать это, наш герой мог бы вступить в коммуникацию с девушкой. Он мог бы написать ей, что понимает ее неприятие, что знает, что она не хочет его видеть, но душа его болит и он просит о встрече. Не затем, чтобы вернуть, а что бы поговорить, чтобы не так жестоко было их расставание и им обоим было легче дальше жить. Попросить об этом. И она бы ему не отказала. 

На встрече он поделился бы всем, что понял, попросил бы прощения за абьюз и сказал, что любит, а значит заинтересован в том, чтобы она максимально раскрыла свой потенциал, чтобы максимально состоялась, как личность и это выше и важнее его желания быть с ней вместе. 

Они бы расстались на той встрече, но убрав львиную долю негатива и боли, что разделила их и заложив фундамент для того, чтобы построить новые, принципиально новые отношения на основе равенства, принятия, взаимоуважения и действительного понимания друг друга. 

Конечно это было бы невозможно без серьезных изменений в личности парня, без освоения новых навыков коммуникации, без большой и трудной, но очень созидательной работы. Но возможно! Нужно только захотеть, по настоящему захотеть. 

Я в свое время захотел, очень захотел и быстро понял, что самостоятельно не умею, не знаю даже, с чего начать. Мне понадобилась помощь. Очень может быть, что помощь нужна и тебе — не бойся сделать этот шаг, не бойся наконец действительно вложиться в себя, ведь мы говорим о счастье, которого достоин каждый из нас. Записывайся на бесплатную базовую консультацию и помни, что можешь задать вопрос о своей истории в комментариях, и я запишу на него видео-ответ. До встречи!  

Запись на базовую консультацию

[wpforms id = «2717» title = «false» description = «false»]

×
Запись на базовую консультацию

[contact-form-7 id=»2775″ title=»Контактная форма 1″]

×