Ты меня не любишь! Манипуляция или травма? Что делать?

Привет! В сети полно роликов, которые рассказывают тебе, что эта ее фраза — “ты меня не любишь” есть просто манипуляция, с целью заставить тебя доказывать эту любовь. И я допускаю, что иногда это действительно может быть так. Иногда! Гораздо же чаще, женщина говорит эту фразу потому, что действительно так чувствует. Притом реальность может быть разной и ты можешь действительно любить ее, заботиться о ней, быть нежным и ласковым. Но она все равно говорит тебе — “ты меня не любишь, ты меня не понимаешь и тому подобное”. Это обидно слышать и главное — не понятно, что с этим делать то?! В большинстве случаев, причина глубже чем ты думаешь и коррекция ситуации лежит ВНЕ плоскости увеличения усилий по доказательству своей любви. Давай разбираться, поехали! 

Большинство из нас, в той или иной степени, пережили в детстве эмоциональную депривацию. Это когда твои эмоциональные потребности длительное время не удовлетворялись в достаточном объеме. Это когда поглощенные процессом выживания в лихие 80е — 90е, твои родители слишком редко хвалили тебя, игнорировали твои слезы, не откликались на твою радость и горесть, порицали выражение эмоций и ты существовал вне эмоционального поля семьи, не имел эмоционального отклика от родителей. Жил в условиях эмоционального голода и привык так жить. 

Очень часто подобное наблюдается в как бы “благополучных” семьях, где ребенок обут и одет во все новое и дорогое, имеет лучшие игрушки, но существует в атмосфере равнодушия к чувственному, эмоциональному аспекту жизни. Такой ребенок живет впроголодь и с удивлением и недоверием воспринимает, когда соседка улыбается и дает ему конфету. Он отучается плакать когда грустно, отвечать улыбкой на улыбку и утешать когда сочувствует. 

Если в твоем опыте было не так — это замечательно! К сожалению, в опыте очень и очень многих мужчин и женщин, эмоциональный голод в семье, отсутствие необходимого этому конкретному ребенку отклика на свои чувства — было привычной реальностью.  

Такой ребенок, когда вырастает, неосознанно, а иногда и осознанно, убежден в том, что его не могут искренне любить, что не могут с ним бескорыстно дружить, заботиться и интересоваться им. Он или она не испытывает симпатии к самому себе и не признает возможность симпатии других.  

Проблемы вызванные эмоциональной депривацией в детстве, не имеют привязки к полу, но выражаются у мужчин и женщин, в силу различия социальных моделей поведения, по разному. 

Мужчина может быть убежден в том, что ни одна женщина на свете не способна испытывать к нему чувства просто потому, что он есть. Такой мужчина будет пытаться покупать женщину, или вовсе не решится на отношения. Он может быть очень холоден и отстранен, любые проявления эмоций могут ставить его в ступор. Он будет игнорировать чувственную составляющую жизни и пытаться объяснить все с точки зрения примитивизированной биологии. 

Женщина будет очень насторожена к ухаживаниям, недоверчива к проявлениям симпатии к себе. Негативное, неуважительное отношение к себе, она будет воспринимать легче, чем тепло и заботу. Будет ожидать, что ее бросят и зачастую делать все для того, чтобы это случилось. Не будет воспринимать твою любовь, поскольку просто не может понять ее. 

В длительных, серьезных отношениях она может воспринимать тебя хуже, чем ты есть на самом деле. Потому что некоторые позитивные, хорошие проявления твоей личности, такие как стремление быть с ней ближе, разделить ее чувства и порадовать ее, она будет воспринимать в искаженном виде, как что то неподобающее, или унизительное. Она будет сама себя лишать твоего тепла. 

Она хочет любить и быть любима, но не знает формы выражения этого чувства! Поэтому либо берет модель поведения мамы, которая будет готовить тебе борщ, убираться в квартире и следить за здоровьем домочадцев, но все это без чувственной составляющей. Либо возьмет модель поведения дочки, которая капризно будет требовать от тебя удовлетворения своих детских потребностей. 

И ни в той, ни в другой модели поведения, ее потребность в чувственной любви удовлетворяться не будет, хоть ты из кожи вон лезь. И рано или поздно она взорвется словами — “Ты меня не любишь!” А ты любишь, просто она не воспринимает твою любовь! 

Если в моем описании ты узнал свою жену или девушку, если догадываешься, что в детстве она не находила у родителей достаточного ей эмоционального отклика, если устал от ее холодности и отстраненности, то знай — в большинстве случаев ты можешь позитивно повлиять на это.

Смотри: она не умеет нормально выражать и даже осознавать свои эмоции, следовательно она не умеет понимать и принимать твои эмоции. Но у нее есть сознание, которое вообще не привыкло анализировать чувственную сферу Тебе нужно ввести в ваши отношения практику рефлексии, то есть анализа и размышлений, о ваших эмоциях, чувствах и потребностях. 

Вот она говорит тебе — “Ты меня не любишь!”. Хорошо. Спокойно и доброжелательно попроси ее рассказать о том, как она хочет, чтобы ее любили. Буквально скажи — “Слушай, допускаю, что где то что то недодаю тебе. Давай это обсудим — я хочу понять чего не хватает.” Такое твое поведение может и наверняка вызовет у нее, по началу, раздражение. Однако мягко настаивай, пусть объяснит чего ей не хватает в том, как любишь. Не отступай. Нужно заставить ее начать мыслить о собственных чувствах, эмоциях и потребностях. Начнет мыслить о своих — задумается и о твоих.

Вот она выдаст что нибудь о том, что “в наших отношениях недостаточно нежности”. Не нужно сразу же напоминать ей, как вчера хотел обнять, а она не далась. Спроси ее — “как ты видишь нежность, как она проявляется”. Демонстрируй в этом разговоре искренний интерес, желание глубоко понять ее. Знай, что она пока что сама не понимает чего ей недостаточно.

Поделись своими эмоциями от вашего взаимодействия и тем подай ей пример. Главное, что бы получился разговор про ваши чувства и чтобы такой разговор стал постоянной практикой. Именно так начнет пробуждаться ее чувственное самосознание. 

Помни, что она, в первую очередь, не любит и не ценит себя, а потому хвали ее как можно больше, сообщай о всем, что тебе в ней нравится. Ее главная потребность — быть желанной, знать, что о ней позаботятся. Проблема в том, что она обнуляет реальность, в которой она желанна и о ней заботятся. Глубоким и постоянным разговором о ее чувствах ты сможешь показать ей правду и человек проснется для того, чтобы увидеть, что уже любим! 

Главная сложность для тебя — это затеять такой разговор и вынести негатив и сопротивление, которые обязательно будут у нее по началу. Мягкая, любящая настойчивость — вот, что поможет тебе. 

Очень может быть, что ты и сам вырос в среде отрицающей, а то и порицающей выражения чувств и эмоций. Тогда сперва нужно самому научиться коммуникации в которой ты свободно и легко выражаешь чувственный аспект своей жизни. Приходи на консультацию — я умею помочь тебе разбудить себя, а потом и ее. До встречи! 

Запись на базовую консультацию

[wpforms id = «2717» title = «false» description = «false»]

×
Запись на базовую консультацию

[contact-form-7 id=»2775″ title=»Контактная форма 1″]

×